Reglas Básicas de un FuelWaster

Un FuelWaster no es un quemado cualquiera, ni un tandero calcinado de esos que pululan por la vida. Un FuelWaster tiene que ser todo un personaje, alguien de referencia para la gente que le rodea, un santo varón, y todo un campeón del saber estar a los mandos de lo que vaya conduciendo en cada momento. Por eso, y para evitar confusiones, vamos a redactar una serie de reglas para separar a los impúberes fitipaldis de los auténticos FuelWasters. Todo el que quiera cumplir, que se suba y arranque motores...

Entre nuestra raza particular hay gente para todos los gustos: altos, bajos, jóvenes, viejos, ricos, pobres, negros, blancos, amarillos... Pero todos podemos cumplir una serie de normas básicas, o al menos intentar seguirlas (nadie es perfecto); para evitar destruirnos a nosotros mismos, crearnos mala fama, disfrutar de nuestra afición, y de paso ser mucho más felices.

Vamos a evitar tópicos de las listas y de las normas, porque entiendo que estamos entre gente civilizada. Cosas como "la norma numero 1 es tal tal tal", y "la norma numero 2 es no olvidar la norma numero 1" son para gente que no entiende lo que acaba de leer hace 3 segundos, y como creo que no somos tan retrasados, nos lo vamos a ahorrar.

Entramos en materia:

Regla Número 1.- Un FuelWaster no se pica (al menos con coches peores que el suyo). Por varios motivos que podemos resumir por encima: Porque está feo abusar (y es de muy mal gusto). Porque no te van a dar un premio por amargarle la vida a un dominguero en un A3 TDi. Porque es gracioso dejar que un flipado te gane y luego diga que con su Polo SDi un día ganó a un M3. Pero sobre todo, porque un FuelWaster no se dedica a domar gilipollas, porque sabe que no vale la pena. En todo caso, puedes "aleccionar" a alguien que necesite saber de qué va este mundo, o puedes "triunfar" en una lucha bien igualada, pero por lo demás, siempre contra coches iguales o mejores que el tuyo (no risk no glory). Por supuesto, siempre hablo de encuentros en circuito y fuera de la vía pública...

Regla Número 2.- Un FuelWaster conoce su coche, está orgulloso de lo que es, y nunca va a pretender convertirlo en otra cosa que no le corresponde. El "quiero-y-no-puedo" es penoso, y si tienes un coche que nunca será un deportivo, asúmelo, dale el uso práctico que se merece, y ahorra para comprar un deportivo. Pero por favor, no intentes preparar un coche familiar coñazo, porque entre eso y los Xsara Picasso tuneados (Norauto-Spec) hay una línea muy fina. Llamemos a cada cosa por su nombre, y seamos honestos. La dignidad importa.

Regla Número 3.- Comprarse un coche pensando en sus consumos es para fracasados. En estos tiempos de eficiencia energética y de cero emisiones, decir bien alto "mi coche consume más gasolina de la que hay en la gasolinera", te diferencia, te hace especial, y te hace ser políticamente incorrecto. Y ya sabéis lo que nos gusta esa imagen.

Regla Número 4.- Un FuelWaster puede tener muchos amigos, pero entre ellos SIEMPRE tiene que haber 3 de los siguientes: uno que trabaja en una gasolinera, otro en un desguace, y otro en un taller. Si bien el primero se consigue por pura frecuencia y roce (a base de ir un día y otro a repostar se genera una hermosa relación), a los otros dos hay que buscarlos por simple supervivencia. A este trío se acaba sumando otra pareja (lo que en póker llamamos un Full): Chapista y tornero, aunque bien es cierto que estos últimos son de relación exclusivamente económica (te tratan bien porque saben que eres un quemado, y vas a gastar más dinero en su negocio que cualquier socio capitalista...). En cualquier caso, trátalos bien porque a ti te gustaría que ellos te trataran con decencia...

Regla Número 5.- Cuando un FuelWaster pierde el control del coche y tiene dudas sobre cómo recuperarlo, siempre acelera. El lema "If in doubt, flat out" atribuido a Colin McRae, es el perfecto resumen de esta regla.

Regla Número 6.- Un FuelWaster nunca "farda" con los ocupantes de su coche. Que se suba una amiga de tu novia y lo primero que hagas sea salir del parking con el coche cruzado es de muy mal gusto, pésima educación, y totalmente gratuito. Si acaso, y si es realmente necesario, mola más "preparar" un escenario en el que sea necesario cruzar el coche y hacerlo con naturalidad, y por supuesto, sin comentar nada después, para que vean que eres super rudo y que este tipo de maniobras las dominas (que bebes gasolina de 103 octanos y meas alambre de espino). Huelga decir que antes hay que estar seguro de que realmente controlamos lo que vamos a hacer, porque empezar una "fardada" cruzando el coche y terminar encima de la rotonda puede dar al traste con tu imagen de piloto callejero curtido al sol...

Regla Número 7.- Un FuelWaster sabe que la afición por los coches es cara, y nunca llora por ello. Cuando te compras un deportivo de 300 cv (por muy barato que te salga de segunda mano) tienes que saber que su mantenimiento, sus gastos y sus averías son caras. No hay más. Si no puedes mantener un M3 o un Supra no me llores, véndelo y compra un coche más modesto. ¿Por qué tengo un Clio Sport y no un M3 si se cotizan muy por el estilo? Porque no gano dinero para mantener un M3 como Dios manda, porque tengo dignidad, y no pienso permitir que el mantener un coche me haga malvivir, no llegar a final de mes, dejar de salir con mis amigos, o dormir tranquilo cada noche. Asume que este vicio es de los más caros (hay alguno peor, lo sabemos), y no intentes conducir nada por encima de tus posibilidades.

Regla Número 8.- La conducción energéticamente eficiente es una mierda, y encima hace que te puedas dormir y perder la vida. Estamos todos de acuerdo en que morir en un accidente logrando una media de 2,9 litros es realmente patético.

Regla Número 9.- A la autoridad (de cualquier tipo) se la trata con respeto. Y hablo de cualquier tipo de "autoridad", desde un operario de la ITV hasta el Director General de la Guardia Civil. Por varios motivos una vez más: Porque es educación elemental (y un FuelWaster siempre es educado), porque te ahorra discutir con el que tiene la sartén por el mango, porque ellos no tienen la culpa si una parte de su trabajo es un asco y les obligan a castigarnos, pero sobre todo, y aquí está la clave, porque tener que escuchar en un bar la batallita de "pues me dijo que me iba a multar por esto y yo le dije que no sabía con quién estaba hablando..." es verdaderamente irritante, muy poco creíble, y hace quedar a cualquiera como el perfecto cretino.

Regla Número 10.- Ebay no es un preparador.

Regla Número 11.- Poner en tu coche pegatinas de circuitos donde no has rodado, es como enviar postales de sitios donde no has estado.

Regla Número 12.- Un FuelWaster que va a preparar su coche tiene clara la regla del 3x2: De las 3 opciones, Potencia, Fiabilidad y Bajo Coste, sólo puedes elegir 2. Olvidarse de ella sólo te lleva al fracaso, y provoca cabreos, nervios, gritos y familias rotas.

(¿Se puede ir más elegante que con una camiseta verde de FuelWasters? Estudios recientes demuestran que no.)

Regla Número 13.- El estilo suma puntos. Siempre. Cada uno tiene su imagen y su estilo personal, pero hay unos mínimos que debemos respetar para no pasar de FuelWaster a Garrulo Común. Todo lo que quede comprendido entre no escupir por la ventanilla y llevar traje de 3 piezas está permitido. El chándal con una mancha de puré de patata te lo puedes dejar en casa (true story). Añadir al coche cualquier tipo de elemento cromado se castiga con pena de electrocución anal. Si los americanos (gente que cultiva con fervor el calcetín blanco con zapato oscuro como máxima expresión de elegancia) son capaces de montarse coches tan pintones como solemos ver, no creo que resulte tan difícil hacerlo aquí, teniendo bien cerca Italia e Inglaterra... Repito: El estilo suma puntos.

Regla Número 14.- Un FuelWaster sabe que nunca, jamás, en absoluto, debe conducir cabreado. A veces no te queda más remedio porque tienes que volver a tu casa de alguna manera que no implique esfuerzo físico (y el transporte público normalmente no es una opción), pero desde luego nunca intentes desahogarte corriendo con el coche. Porque como te imaginas, la historia suele terminar pronto y mal.

Regla Número 15.- Para llevar activado el control de tracción mejor quédate en casa jugando al Gran Turismo. Ya puestos a evitar riesgos amputando sensaciones...

Un saludo, sed buenos, cumplid las normas, y recordad que os amo cosa bárbara.