Premios FuelWasters III Aniversario

Ya tenemos ganador de semejante concurso absurdo. Hemos recibido muchas participaciones, lo cual nos ha llenado de orgullo y satisfacción, y aunque el nivel estaba por las nubes, sólo puede haber un ganador. De cualquier manera, pienso que nos lo vamos a pasar teta con esto, así que hemos seleccionado varios premios de otro tipo, que sin valor económico ninguno, consistirán en el reconocimiento a su labor concursando, y a unos minutos de fama internauta que todos merecemos una vez en la vida (como diría Andy Warhol si todavía viviese en estos tiempos).

Os escribo desde la playa, literalmente. Me encuentro en la terraza de la piscina del hotel, con el portátil sobre las piernas y un mojito en la mesa. Pero incluso en estos momentos una fruta de bien tiene unas obligaciones bloggeras, y por eso os escribo desde el levante español, rodeado de guiris de todas partes de Europa, y deseando terminar este trance para alejarme de ellos y relacionarme con gente que no me triplique la edad. ¿¿No hay guiris menores de 70 años en las playas españolas?? A eso dedicaremos un estudio otro día. Hoy vamos con los premios.

En su momento dije que pondríamos todas las participaciones para echarnos unas risas, pero me temo que eso no es posible. Lo dije pensando en anteriores concursos, cuando recibía 20-30 participaciones, pero como esta vez lo hemos puesto tan fácil como enviar un mail, hemos tenido cerca de 100. Se me puede pedir que haga muchas cosas por este blog, pero lo que no puedo hacer es corta-pega de 100 emails, porque entonces me quedo aquí hasta el día de año nuevo, se me derriten los hielos del mojito, me echan de la piscina por pesado, y se me acaba la batería del portátil. Por eso hemos pensado en otra idea más apañada:

(No, esta no es la idea apañada, que también mola, sino la que detallamos a continuación...)

Vamos a ofreceros una pequeña selección de las respuestas que más nos han llamado la atención, y lo vamos a hacer como menciones honoríficas según apartados. Finalmente, daremos el nombre del ganador absoluto, por haber sabido provocarnos una carcajada mayor que las demás, y lógicamente explicaremos el por qué (tenemos un humor muy peculiar, ya lo sabéis...).

Y sin más dilación, vamos con los premios honoríficos FuelWasters (3ª edición):

Premio Honorífico al participante Showman: Pablo Cebrián

Porque para nuestra sorpresa se ha puesto a hacer chistes malos de los que nos gustan, y a meter risas enlatadas tipo serie-b en cada gag! Ahí va:

Esto es un guardia nervioso por ser su primer día de trabajo, que para a un conductor. 

- A ver los papapeles del Cocoche. 

- Pera que voy! 

 [JAJAJAJAJA] (Risas enlatadas) 

- Cocomo se llama usted? 

- Pere Martínez (pronunciese en catalán) 

[JAJAJAJAJA] (Risas enlatadas) 

- Hasta luego Cocodrilo! 

- Me voy que mi mujer me esPera! 

[JAJAJAJAJA] (Risas enlatadas) 

Y así podría continuar un rato, pero como es para un pie de foto mejor lo dejo!

Premio Honorífico a la Rayada Mental Infinita: Cristóbal Viudes.

Sobran las explicaciones:

La frase es circular, y hay que repetirla en voz alta tal que así:  "peraconcascoycocoesperaconcascoycocoesperaconcascoycocoespera..." :-D

Premio Honorífico a la Respuesta Ilustrada: David Nieto

Siempre hay un participante que envía una respuesta fundamentada en una exposición científica, histórica o cultural, y eso nos hace ser más sabios. En la mayoría de los casos aprendemos cosas que en realidad no sirven para nada, pero esas cosas son las que nos gusta aprender, por eso somos un abogado y un especialista en márketing... Y su respuesta es tal que así:

Las frutas también sabemos ser muy reshulonas. Esta autofoto fue hecha para enloquecer a las mujeres de facebook demostrando que somos los más machos y meamos alambre de espino (como demuestra el Señor Melón en la parte izquierda, al que pillamos en pleno pissé). Por si teníais dudas, no sirvió de nada. 

Por si desconocéis el término pissé, usado en el ciclismo, aquí va una explicación: Pissé: Internacionalmente, si en el pelotón alguien grita “pissé” en un momento de calma es la llamada para detenerse a hacer pis en la cuneta. Normalmente, algún ciclista de prestigio a instancias de sus compañeros (porque se mean) es quien se adelanta unos metros al pelotón a la voz de “pissé” y se detiene de forma que todos los demás ciclistas le vean y todos aquellos que también tienen ganas de “ir al baño” se paran también. El resto del pelotón, por respeto, ralentiza la marcha.

(Ari Vatanen asiente y sonríe, asiente y sonríe... Le ha gustado el tema del Pissé.)

Premio Honorífico al Poeta de 2012: Ramiro (a secas)

Es difícil encontrar un concursante que responda en verso, pero como en FuelWasters tenemos gente para todos los gustos, tenemos también a quién se ha currado unos versos:

Yo te animo coco, 

tu conduces pera, 

no me seas loco, 

macedonia en la carretera.

(Un aplauso por favor, se lo merece.)

Premio Honorífico a la respuesta Hiper-Realista: (empate) Rafa Arroyo y DD YY (tal cual)

Su humor nos ha gustado porque se niegan a asumir el tema de que en una fotografía salga un tío con una fruta por cabeza, cosa que si la piensas bien, no deja de ser un absurdo, y no tenéis por qué creerla sólo porque nosotros la digamos... Por eso han empatado en esta categoría los dos arriba citados:

-¡Una pera que conduce!

-¡¡¡Coño!!! Un coco que habla!

(Rafa Arroyo)

Estos son una pera y un coco, y le dice uno al otro: 

-Oye, ¿porqué no arranca el clio? 

Y el otro histérico grita: 

-¡Ahhhh! ¡Una pera que habla!

(DD YY)

(El siguiente premio lo presenta Keiichi Tsuchiya, aficionado a los chistes y monólogos...)

Premio Honorífico "What The F*ck": Patricia Nieto

Es un humor totalmente opuesto al anterior. Si los anteriores se negaban a aceptar que una pera hable con un coco (mucho menos aún, que conduzcan), Patricia no sólo lo da por válido, sino que va un paso más allá, se pasa cien pueblos, y mete un dinosaurio de por medio. ¿Un dinosaurio? Sí, tío, un dinosaurio.

Sr. Coco: - ¡¡Se acerca un dinosaurio!! 

Sr. Pera: - Tranquilo, llevo casco.

(Me negarán que tiene su momento "qué cojones ha sido eso", o lo que es lo mismo, WTF!)

Pero bueno, aquí viene por fin el premio de verdad, el ganador de esa pedasso de camiseta sesuá. Digamos que hemos dudado muy mucho sobre si aceptar su participación o no, porque la frase con la que concursa viene acompañada de imágen, y eso es hacer trampa. Así que lo que hemos hecho es suprimir la imagen para valorarla en igualdad de condiciones con las demás, y ver si se merecía el premio igualmente. Y pensamos que es así, que se merece el premio.

¿Por qué se lo merece? Por varios motivos. Primero porque su humor es muy de nuestro estilo, y nos engancha fácilmente, y segundo, porque sin darse cuenta ha pinchado en un tema de discusión que tenemos Sr.Coco y yo muy a menudo, sobre si la percha que llevo detrás del asiento es una mariconada o no, tema sobre el que podremos debatir cuando queráis, y podéis lincharme por ello, no me importa, yo voy a fuego con mi Clio RS y no se me arruga la chaqueta del traje, y eso me llena de gozo, y me hace sentir como James Bond cuando se quita el traje de buzo y debajo lleva el smoking perfectamente planchado. Ese es el rollo, amigos...

(Sergio Pérez, el hombre al que ponemos a celebrar cada vez que entregamos un premio chorra.)

And the winner is... Sr.859!!!

-Sr.Pera: ¡Observa con atención chaval! Yo siempre voy fuerte... ¿Ves las "eses" de ahí? yo y mi delantera nos vamos a marcar una cruzada a base de gas que vamos a levantar la grada entera. Porque yo siempre voy fuerte, ¿me entiendes?

Sr.Coco: ¡Serás Pera dominguera...! Mírate, cualquiera sabe que alguien con una percha en el asiento jamás puede ir fuerte. Además, estamos aquí para los amigos de FW, así que pon cara de Pera seria en la foto, ajústate el casco, y dí: "¡Patata!"

Sr.859, espero se ponga en contacto con nosotros, para que podamos enviar la camiseta elegida (en su correspondiente talla) a los chicos de Oldtimer, y ellos te hagan entrega de la misma.

Y a todos los demás, me queda daros las gracias, de corazón, por participar, por darnos ánimos, por hacernos reír, y por ser más majos que las pesetas. Os voy a tener que dejar ya, porque efectivamente se han derretido los hielos, me llaman para que haga algo menos productivo, y se me acaba la batería del portátil.

Os informo de otra cosa... No penséis que todo aquí es jolgorio, una fruta de bien también trabaja en vacaciones, y estoy preparando aquí una prueba para cuando vuelva (porque soy un genio, y me he traído un portátil sin photoshop, y paso de tratar las fotos con el Paint, os lo aseguro). Va a ser una prueba un poco especial, fuera de nuestro estilo, y a buen seguro, la única que hagamos en estos términos... ¿Intriga? Muajajajajaja....

De momento, y tras haber hecho ya la prueba de que os hablaba, y sus correspondientes fotos, ya tengo plan para el resto de la semana:

(La cara de los paseantes mientras esculpía esta obra de arte, ha hecho que el esfuerzo valga la pena)