Resultados del Primer Concursaco 2013

Volvemos con furor de las 24 H de Guadix, justo al terminar el plazo para participar en el concurso de los guantes de conducir, y nos encontramos 162 emails de candidaturas. Varias horas visionando horrores inimaginables, y ya tenemos el tema finiquitado. No ha sido fácil, no ha sido bonito, y no ha sido algo que queramos repetir jamás... ¿Quién ganará los guantes de conducir?

En realidad me lo he buscado yo solito. Juzgar las imágenes de un concurso que consiste en ver quién logra crear el coche tuneado más feo posible, usando como base una web rusa de tuning, a priori parecía algo divertido con lo que todos nos íbamos a echar unas risas muy majas. Lo cierto es que yo pensaba que habría unos 40 ó 50 participantes, no que seríais más de 160, joder, y eso pone las cosas muy difíciles, porque la mente humana tiene un límite.

Entonces decidí subirme a la casa de mis padres en la Sierra de Madrid, a prepararme la cena con calma, encender la chimenea, y ya en pijama, ir viendo con calma una a una cada candidatura. Lo que prometía ser una jornada de reflexión se tornó en desgracia, llegué a casa bien entrada la noche, no había quien fuera capaz de calentar la casa con calefacción ni con leña, y encima cuando abro el portátil y me meto en el correo, veo los 162 mensajes. Lo cierro y me meto en la cama (que parecía una nevera con sábanas).

A la mañana siguiente me levanto optimista, abro la ventana y brilla el sol. Me propongo hacerme un barreño de café y comerme una docena de magdalenas, mientras reviso los correos del concurso. Pero cuando entro en la cocina observo con horror un reguero de hormigas que cruza el mostrador, entra por la puerta del armario de los bollos, y sale por otra parte para esconderse tras la nevera. Las cabronas me han dejado sin desayuno, me han jodido la mañana, y he terminado en un bar desayunando una cerveza y un pincho de tortilla, visionando algunos de los emails y apuntando notas. Un día prometedor, ¿no es cierto?

Entre pitos y flautas, decido dejar las deliberaciones para otro momento menos cabreante, y aquí me encuentro ahora mismo, con la cara abrasada por la radiación de tanto tuning ruso junto, habiendo visionado cada uno de los 162 emails que habéis enviado para haceros con los codiciados guantes de piloto.

(No viene a cuento, lo sé, pero poner una foto de Robosaurus rompiendo un coche siempre da nivel a un blog)

Lo primero que quiero decir, es que ha sido complicado incluso hacer la primera criba. Evidentemente había unos cuantos que sabíamos que no lo habían intentado lo suficiente, o bien su cerebro sano les impedía entrar en materia lo suficiente, enviando coches casi de serie (al menos en contraste con las pedazo de aberraciones que había al lado...). En cambio podemos decir que el 80% de las imágenes eran de un nivel muy parecido, y ha resultado difícil discriminar, porque siempre dices "bueno es que si este entra, el otro que hizo algo parecido tendría que entrar también", y acabas hecho un lío.

Lo segundo que quiero decir, es que me ha hecho mucha ilusión leer los comentarios de muchos, las muestras de apoyo y de cariño de la mayoría, y los textos explicativos de algunos. Evidentemente no los hemos tomado en consideración para decidir, pero como cosa aparte, es justo decir que nos han animado mucho, que sois unos artistas, y que os amamos cosa bárbara.

Lo tercero que quiero decir, es que ha habido una abrumadora mayoría de creaciones de la marca Lada. Hemos aprendido de esta experiencia que los Lada son una estupenda base para hacer cosas horribles, y que la cantidad de piezas que hay en el mercado para convertir un coche mediocre en un pedazo del infierno enquistado en la Tierra, es algo por lo que el hombre blanco tendrá que pagar tarde o temprano.

Y no quiero decir nada más. Con esas tres cosas es suficiente. Vamos a pasar a ver los coches clasificados, el Top 10 (por llamar de alguna manera a semejante colección de despropósitos), y explicar en la medida de lo posible los valores que los convierten en mierdas ganadoras (sin orden de preferencia, van colocados al azar):

- Amanecer Ruso: (Juan Luis Ventura) Hemos recibido muchos Logan horrorosos, el nivel entre ellos estaba por las nubes. Pero este destaca por sus colores: Si bien predomina un color que su autor denomina Русские восхода солнца (traducido literalmente "amanecer ruso"), poco a poco los tonos se difuminan en otros tipos de rosa furcia que harían ruborizar a Paris Hilton. El vinilo tribal es un tributo a los tatuajes de los machos de la Estepa, que marcan el músculo de sus líneas y hacen destacar aún más los brillos lilas de sus cristales. Sólo podemos brindar y gritar  "Na zdorovje!!"

- Uber Kakovski: (Pablo Jordano) Los Lada también han sido otro best seller del concurso de adefesios. Ha sido enormemente complicado seleccionar al más horrendo, pero este, bautizado por nosotros como Uber Kakovski, tiene algo especial: A parte de la rica gama de tonos mierda (en diversos estados de descomposición), sin duda es su hermoso y viril bigotón lo que le convierte en un serio candidato a los Oscars de la mamarrachez. Ya sabemos que todo personaje épico siempre puede superarse si se deja un buen bigote, y sin duda este Lada lo ha conseguido con él.

- El Lada Samara Aero Kit.- (Mick Es) Muchos Samaras son un esperpento, pero este luce una cuidada atención por la aerodinámica. No sólo hablamos de sus ventilaciones en la aleta delantera (que simulan ser una mordedura letal de la cobra roja estampada), o de las muchas rejillas del parachoques trasero, sino del sueño de todo tunero atrapado y bacala pintor que se precie: Un triple alerón.

- Lada Niva Extreme: (Alfonso Sicilia) Otro que recurre a la cobra como tema principal de su obra. Esta vez se emplea para dar un sabor indómito a su carácter aventurero de 4x4 con la suspensión bajada. Por lo demás, una decoración estilo Impreza evoca su lado más racing, y nos hace soñar que surcamos los caminos del infierno a lomos de este pedazo de mierda.

- BMW Interceptor: (David Pérez) Su creador sabía que al nuevo Serie 1 no hace falta recargarlo con body-kits para mostrar su fealdad, y como diría Walter en El Gran Lebowski, "su belleza radica en su sencillez". Pero no te dejes engañar por su decoración de coche de policía, su tono militar denota una vocación guerrillera y de comando paramilitar, de esas que te asaltan en mitad de la nada, por la noche, y te llevan a atraer a una joven distraída que parece gritar "róbeme, vióleme, máteme".

- Hummer Aggressor: (Íñigo Mata) Porque si ya de por sí un Hummer H2 no resulta una orgía de la opulencia y la ostentación, ponerle un parachoques que reza "Aggressor" puede ser el accesorio que estás buscando. Lo único que le ha faltado para ganar es que dicha declaración de intenciones estuviera escrita al revés, para que lo puedan leer por el retrovisor los coches de los acreedores a los que vas a embestir, para luego descuartizar dentro del coche, y enterrar (también dentro del coche). La barandilla del techo evidencia que esconde una terraza en el piso superior. Ah, y por cierto, reaparece el vinilo de la cobra one more time.

- Lada V8 Rallye-Spec: (Aratz Pinter) Es evidente que esta temporada vuelven dos colores: El Rosa Furcia y el Marrón Caca. En este caso Vladimir ha elegido el marrón para evocar un olor que anuncie la calidad de su obra. Unas ligeras notas de rojo le dan un carácter racing, apoyado sobre un parachoques lleno de faros cuneteros, que siempre son útiles para poder bien en qué cuneta quieres esperar a la grúa (o al Hummer Aggressor). Pero lo que nos ha terminado de enamorar han sido las 4 trompetas (o tubos, o lo que coño sean) del capot, que evidencian que este coche monta el poderosísimo motor V8 de Lada.

- Lada Niva de Playskool.- (Mario Herrero) Esta obra parece gritar que con ella nos lo vamos a pasar como un niño pequeño con un juguete nuevo, y de ahí su decoración de plástico lacado en tonos fantasía. Además le han puesto un asa en la parte trasera para poder llevarlo fácilmente a cualquier parte. Su defensa delantera naranja no lo hace apto para menores de 6 años por tener piezas pequeñas que se pueden tragar. Como accesorio podemos comprar una llave para darle cuerda y hacer que incluso camine hacia adelante y hacia atrás por el pasillo de casa.

- The Eye of the Tiger: (Miquel Agustí Domenge) Este Hummer H2 es realmente atractivo. Lo hemos llamadao Eye of the Tiger  (ojete del tigre) porque su vinilo de tigre se complementa con unos faros delanteros que inspiran una mirada penetrante. Otros críticos defienden que esos faros rinden homenaje a cómo se te quedan los pezones cuando sales de paseo por la Estepa. Nosotros no entramos ahí, pero queremos hacer notar dos detalles importantes: La belleza de sus llantas "deep lip" verdes, y el parachoques rojo con defensa cromada, como si fueran las fauces del tigre siberiano, dispuesto a devorar a su presa.

Y finalmente, el ganador, el VENCEDOR, el coche que nos ha provocado la arcada más grande de todas. Un vehículo con el que desplazarse por el polígono más chungo del Medio Levante español con total autoridad. Una mierda de tamaña magnitud que cuando lo he visto mientras bebía una Coca-Cola, me ha hecho expulsar medio trago por la nariz (escuece más que cuando te pasa con leche, por cierto, pero las burbujitas resultan agradables). Con todos ustedes, su nueva mayor pesadilla:

El Lada "Yo Robot".- (Rubén García) Su atrevimiento no conoce límites. Muestra de ello es que directamente no tiene faros, y en su lugar incluye dos enorme espacios lisos separados por una rejilla del tamaño de la Plaza Roja, y unos discretos "pseudofaros" que parecen ser los de un Renault 5 dados la vuelta. Además sus aletas ensanchadas rinden merecido homenaje a los musculosos chicos de la CCCP, y uno no puede evitar recordar a su luchador favorito del Street Fighter: Zangief. ¿Y qué decir de su color? Pues que estamos ante una elección ganadora: Sobre una base de vino tinto se añaden unas notas de púrpura, cereza, chocolate y cardamomo, con aromas de frutas silvestres, madera, vainilla y turba. Es agradable en paladar y con una potente arcada en vía retronasal.

Ya hemos enviado email al ganador para contactar con él, y que nos facilite sus datos para la entrega del premio.

Nuestra más sincera enhorabuena a todos por participar, y hacernos perder un valioso tiempo de nuestras vidas. Os recordaremos en nuestro lecho de muerte, cuando nos queden unos minutos de vida y pensemos "lo que daría por vivir ahora esas horas perdidas viendo mierdas de coches tuneados".

Continuamos nuestras vidas con normalidad (a ver, la normalidad a la que estamos acostumbrados, ok?), y esperamos poder seguir haciendo concursos dentro de poco, con una temática más agradable, y premios jugosillos.

Hasta entonces, sed felices sabiendo que no os guardamos rencor por hacernos tragar 162 kilos de tuning. XD